Главная / Психолог Галимова Ольга Арнольдовна, заметки

Психолог Галимова Ольга Арнольдовна,

руководитель консультационной службы

Казанского Центра научно-практической психологии,

ведущая рубрики "Заметки психолога"

 

Здравствуйте, Дорогие друзья!

Мы открываем на нашем сайте рубрику «Заметки психолога», где будем публиковать небольшие зарисовки и наблюдения из повседневной жизни. Так сказать, ненаучная психология.

Присоединяйтесь! Мы будем рады разместить на страницах рубрики и ваши интересные заметки, рассуждения о жизни. И, конечно же, не забывайте делиться с нами опытом.  Ждем вас на нашем сайте с надеждой подружиться.

Наш почтовый адрес: psychology_center@mail.ru Казанский Центр научно-практической психологии.

 

Я б к психологу пошел

С детства нас пугало все, что начиналось со слога псих-: психбольница, психиатры, психи… Ну и психологи туда же. Это предвзятое отношение к психологии и невнимание к собственному внутреннему миру многим выходит  боком, так как преодоление жизненных трудностей требует иногда таких невероятных эмоциональных усилий, что психика (опять псих-!) не выдерживает.

«Жизнь прожить - не поле перейти!» - эту пословицу-пугалку, предупреждающую о предстоящей нелегкой жизни, знает, пожалуй, каждый.  Да, жизнь больше, чем поле, и опасностей для нас в ней таится тоже намного больше, чем нам хочется. И мы, гордые, переживаем эти опасности, как умеем: либо используя устаревший опыт наших родителей, либо самостоятельно набивая себе шишки, а то и разбиваясь чуть ли не насмерть. Таким вот эмпирическим способом познавая мир, многие  порой только к старости понимают, что ничего не понимают в этой жизни.  

Хорошо, если жизнь жалеет вас и не посылает мегатрудностей, но что делать, если с вами происходят непонятные вещи и справиться самому или при помощи близких никак не получается?

Вероятно, нужен кто-то, кто со стороны оценит ситуацию и поможет разобраться в истинных причинах того, что происходит.

Психолог?

Да.

Почему не друзья и не родственники? Да потому, что они слишком сильно за вас переживают и за эмоциями не видят правильного решения. Кроме того, каждый стремится преподать урок из собственной жизни и поделиться своим опытом, но, поверьте, у всех в жизни свои заморочки. Поэтому однозначно нужен грамотный специалист, который поймет именно вас и оценит именно вашу ситуацию со всеми ее нюансами.

«Учиться всегда пригодится!»- опять вещает народный опыт, и мы долго учимся сначала в школах, затем в институтах для того, чтобы стать классными специалистами и хорошо работать на благо, так сказать, общества. Но никто почему-то не учит нас быть классными женами и мужьями, и часто, пока мы пытаемся  стать классными родителями, души наших детей уже привыкают к смирению или злобе.

И опять нужен человек, который не побоится сказать о том, что вы упустили и чего не заметили или не захотели замечать. Психолог? Да.

Дорогие мои, не ждите, пока вы окончательно запутаетесь в своих переживаниях, отношениях  и происходящих с вами событиях. Не теряйте драгоценного времени и не превращайте  простые жизненные ситуации в тупиковые. Доверьтесь тем, кто учился именно для того, чтобы помочь вам выбраться из омута эмоций и обратиться к здравому смыслу.  И как сказал Андрей Малахов в известной передаче: «Берегите себя и своих близких! До встречи!»

 

Никогда не играйте в психологию!

Мы все считаем себя психологами. Стоит нам только разгадать или обнаружить хоть один закон жизни, как мы, подобно Ньютону после удара яблоком по башке, переходим из разряда просто людей в разряд умнейших и мудрейших психологов. Нас распирает сознание собственной значимости, чудо открытия давит на мозг, и мы ищем жертву, чтобы поделиться с ней драгоценным опытом, навязать свою точку зрения и самоутвердиться. Мы не связываемся с теми, в ком чувствуется духовная сила и самодостаточность, мы, как истинные психологи,  выбираем кого-нибудь послабее и с проблемами, чтобы уж наверняка…

Чаще всего жертвами нашего прозрения и психологических опытов становятся наши же друзья или приятели, попавшие в затруднительное положение. Как уж тут не показать свой ум и сообразительность! Мы старательно делимся опытом, настаивая, чтобы товарищ бежал и выполнял данные ему за рюмочкой в кухне рекомендации. Мы ждем удобного момента, чтобы спросить: ну, как? И кульминацией нашей друготерапии звучат слова: «Я же тебе говорила!»

О, этот сладкий миг, когда наш совет воплощается в жизнь и приносит плоды! «Если бы не ты…», - говорит нам подруга, и сердце сладко замирает в предвкушении похвалы и признательности. И наплевать, что, следуя нашему совету, она не склеила семью, а разбила ее остатки, что ей теперь тянуть двоих детей и жить без поддержки и мужчины бог знает сколько лет, что она потеряла половину друзей и родственников. Главное - мы научили ее быть гордой и решительной и заставили поверить в будущую радостную жизнь, где ее ждет прекрасный принц без недостатков моральных, физических и воспитательных. (Когда-то примерно так нам обещали коммунизм.) 

Окрыленные успехом в подавлении воли одной подруги, мы спешим на помощь к другим страждущим, готовые перевернуть мир и перестроить его по своему разумению. И не пробуйте даже спорить, и не пытайтесь остановить. 

Зачем нам своя жизнь, когда так интересно ковыряться в чужих судьбах! Свои дети подождут, ведь надо помочь разобраться с чужими. Муж голодный и заброшенный? – ничего! Зато у подруги скоро в жизни все наладится с нашей помощью. Непонятки с родителями? О чем вы говорите, ведь нам некогда, у нас миссия по спасению окружающей человеческой среды.

Процесс затягивает, увлекает. Мы не замечаем, как от нас уже стараются увернуться те, кто еще недавно пел под нашу дудку. Друзей становится все меньше, и приходится искать подопечных на стороне. Но те, кто не дружил с нами много лет, недолго внимают нашим мудрым речам, видя, что у «мессии» тоже не все в жизни ладится. Их взгляд на нас более здравый и не замутнен дружескими отношениями, когда слепо доверяешь человеку в надежде, что уж он-то плохого не посоветует.

Телефонных звонков становится все меньше, приглашений в гости тоже. А чего вы хотите - ведь подруга развелась и ей не до вас, у приятелей своя жизнь: как бы вы ни старались стать ее частью, давая советы, рано или поздно взрослые люди сами разберутся, что и как, следуя своему пониманию событий.

И – опять кульминация! Ваша семья привыкла, что вы не с ней, и живет сама по себе. Вы приготовили сказочный ужин? Но муж давным-давно любит свою работу больше, чем дом. Вы взяли билеты в кино? Но дети уже спланировали свое свободное время без вас. Родители почему-то обижены и уехали на дачу, не дав вам знать об этом. «Но я не умею жить своей жизнью!» - в конце концов, крикнете вы. Ваша пустая квартира ничего вам не ответит. Доигрались.

Совет на закуску: «Никогда не играйте в психологию!»

                  

    Как уберечься от разочарования

«Я встретил Вас…» Море обаяния, галантность, легкие касания и комплименты, которых ты не слышала со времен своего младенчества, и – все! Волна счастья  и радостного ожидания чуда любви захлестывает тебя и несет куда-то вверх, на седьмое небо. На седьмом небе ты вдруг переводишь дыхание, чувствуя, что подъемная сила радости ослабевает. Тебя начинают терзать «смутные сомнения», и ты спускаешься на шестое небо, на пятое, четвертое …Что происходит?

Чувства уступают место природной наблюдательности, и ты замечаешь, что поведение кавалера не очень-то совпадает с твоим представлением о близких и доверительных взаимоотношениях. Он не всегда отвечает на твои звонки, отговариваясь занятостью. Он пропадает на выходные: якобы на работе аврал или командировка, или у дедушки в деревне протекает крыша. Он внимательно оглядывается по сторонам, прежде чем сесть с тобой за столик в кафе. А это замечательное предложение посидеть вечером у тебя дома, потому что он устал от суеты и ему хочется домашнего уюта! Он избегает говорить о совместном будущем или говорит о нем исключительно как о чем-то уж слишком далеком и туманном. И, заметь, никаких тебе обещаний  - только сухое «я позвоню»…

Милая моя, уставшая от одиночества и неприкаянности подружка! Как тяжело отказываться от такой вроде бы близкой мечты о счастье! Я хорошо понимаю тебя, но хочу уберечь от разочарования и слез. Не обманывай себя. Если вдруг что-то царапнуло тебя за душу и ты засомневалась, задай прямой вопрос и добейся ответа. Да, ты дорога ему и интересна как личность, да, он никогда не встречал такой умной, доброй и веселой, да, с тобой легко, светло и радостно, но – сейчас он не готов ничего решать и рассказывать. Все, дорогая моя, пора вспоминать о чувстве собственного достоинства и просить его показать документы.

А еще лучше, выяснить все до того, как соберешься улетать на крыльях любви. Начни отношения с фразы: « Я не люблю женатых мужчин и не буду никого уводить из семьи». Серьезные чувства подвигнут мужчину на самостоятельное  решение проблемы, если он женат, но там все закончено и разваливается. Постой в сторонке, дай ему самому определиться: не мешай, не помогай, - тебе же будет лучше. И ничего не бойся, ведь в ответ на твой прямой вопрос вполне возможно прозвучит многообещающий ответ: «Я свободен».  И тогда – действуй!!!

 

К счастью нужно готовиться...

 

                                                                                               А счастье, по-моему, просто

                                                                                               Бывает разного роста:

                                                                                               От кочки и до Казбека,

                                                                                               В зависимости от человека! 

                                                                                               (Э. Асадов)


     Мы все мечтаем о счастье. Рисуем в голове картинки, проговариваем запросы и ждем - вот-вот оно скоро... И надо отдать должное этой капризной птице по имени «Счастье», она все-таки к нам иногда заглядывает. Заглядывает... И - улетает! «Почему! - кричим мы ей вдогонку. - Почему ты не хочешь остаться со мной? Почему кто-то всегда счастливее меня? За что ты меня не любишь?» Оглядываемся вокруг, ищем того, кто своим неосторожным движением спугнул наше счастье, и не понимаем, что этот кто-то - мы сами, «сами с усами»...

Ну почему, почему опять сбылось не у меня? Почему у меня не получается быть счастливым, и все, что приходит, - обязательно рушится?

 А потому, милый друг, что эти вопросы для тебя риторические и ты, задавая их, на самом деле  не хочешь на них отвечать.

В парке на скамейке сидит человек. К нему подлетают птицы в надежде на то, что он покормит их крошками или семечками. Они подходят совсем близко, почти садятся к нему на плечи, но... карманы пусты,а в сумке лишь деловые бумаги. Конечно же, птичкам он рад, и даже очень, и хочется, чтобы они подольше не улетали. Однако получилось как в старом анекдоте: «почему улятели? - клявать нечего!» Они улетели и приземлились там, на соседней лавочке, где им накидали и крошек, и семечек, - где их ждали и готовились к их прилету. Кто знает, может среди этих птиц была и та единственная, по имени «Счастье».

К счастью нужно готовиться.

Я хочу хорошую высокоопачиваемую работу! ...

Но не хочу учить английский, не буду ладить с дураками (все, кто делает замечания, кроме меня, - дураки), не собираюсь прогибаться под злых начальников - не умею. Тяжелый случай! Хотя и  в этом случае практически каждому дается шанс: вот тебе то, что ты хочешь. Хочешь - но не можешь, не готов!

Каким должен быть мужчина, чтобы Вы были счастливы, - спрашиваю я женщин, которые тоскуют по настоящей любви и женскому счастью. И в ответ - целый список качеств: от обязательной состоятельности и щедрости  до любви к животным. И никаких отступлений. Короче, нужен принц со всеми его атрибутами: белый конь, золотые яйца судьбы, квартира, машина, кругленький счет в банке или целый банк, ну, и т.д. Что он получит взамен? А что, все это безвозмездно нельзя? Ну, тогда - мои верность и принципиальность.

С мужчинами проще. Чаще всего они понимают, что ответственность за умницу и красавицу ляжет на их хрупкие интеллигентные или сильные спортивные плечи. Хотя и здесь не обходится без перегибов: добрая, умная, верная, стройная, чтобы готовила (сама не ела - потолстеет!), хорошая хозяйка, нелюбопытная, неревнивая и т.д. и т.п. И все это должно ужиться в его небольшой квартирке с его очень небольшим окладом.

Снижать планку мы не хотим. Но готовы, если что, обмануться: вроде как мы не виноваты, что от принципов  отступили! А дальше - дальше жизнь, полная несбывшихся надежд, а потому, соответственно, и обид из-за этих несбывшихся ожиданий.

Он не так сидит, не так смотрит, по-дурацки говорит и ест некрасиво. Аргумент «сама выбрала» не работает - «я не думала, что он такой» - контраргумент. А, интересно, думала - какой? Долго встречались, проводили вместе дни, а иногда и жили уже до свадьбы - это что? Разве не было времени выяснить, что человеку нужно и подходит ли он тебе? А может просто не было другого, идеального, и пусть уж такой, чем никакой?... Лукавим. Врем себе. А потом разводим руками - обманули!

И вот однажды это корявое счастье, устав от обвинений и требований, собирает вещи (свои или ваши - по ситуации) и исчезает. И снова - «я ведь хотела, чтобы было хорошо или еще лучше!»  Да хотела, мы все хотим быть счастливыми и женимся и выходим замуж именно для этого, но что ты сделала для того, чтобы счастье осталось с тобой навсегда? Перечисление по списку: родила, хорошо готовлю, прибираю и т.д., и т.п. А ругаемся, потому что он, козел (любимый муж - перевод автора), не ценит моих усилий и трудов, сам ничего не делает, только деньги зарабатывает и с детьми иногда сидит, ну и продукты покупает или путевки,  или к родителям ездит помочь, или...ну и все! Почему не договорились, не распределили обязанности, не выяснили все «на берегу»? -  «А что, разве так можно было? А мы не знали!»

Мы все учимся быть хорошими специалистами, умелыми профессионалами: спортсменами, программистами, менеджерами, учителями. Но забываем, что быть хорошими мужем и женой тоже неплохо бы поучиться. А заодно и школу родителей тоже не помешало бы пройти. Тогда в семье будет счастье, потому что вы к нему подготовились.

-Что нужно делать? - спросите вы, устав от бесплодных попыток образумить партнера и заставить его поступать так, как вам хочется. Ответ банальный: начните делать хоть что-нибудь - сходите к психологу, разберитесь в ситуации, постарайтесь понять любимого  человека, поработайте над собой, - чтобы счастье, залетев к вам однажды, не захотело улетать.

Удачи! И будьте счастливы!

 

 

 
 
 
Казанский Центр научно-практической психологии находится по адресу: ул. Пионерская, д.17, офис 414. Тел.: + 7 937-288-47-81. E-mail: psychology_center@mail.ru Сайт: www.kazanps.ru
Создание сайтов Казань